Tudo bem?

A trivial pergunta "tudo bem?" nunca mais teve o mesmo efeito - ao menos não teve mais a mesma resposta. Eu não faço ideia se estou bem ou mal, eu apenas vou seguindo. Há dias em que parece que tudo foi superado, em outros parece que foi ontem, pois a dor me consome por inteiro. Me sinto derrotado.
Apesar de eu estar lidando com as minhas questões, tenho tendência a me fechar em meu casulo ou criar uma espécie de muralha, e sobrevivo. Porém, em alguns momentos esta muralha cai e então eu exponho toda a minha vulnerabilidade e me despedaço. Será que isto algum dia vai passar?
Então eu passo a evitar as coisas que me deixam vulnerável e exposto, infelizmente eu acabo voltando ao casulo. Ando tão cansado, sem ter tido o tempo pra mim e com isso acabo extremamente irritado, não quero ver pessoas, não quero sair pela rua, não quero ouvir música e nem trocar de roupa. Mas sou forçado a fazer tudo isso e então buuum, eu explodo feito uma bexiga que recebeu mais ar do que poderia aguentar.
Eu estou assim, inconstante... mas sou cobrado por isso e a cobrança me faz retroceder mais ao invés de me permitir avançar. Está difícil. Sigo calado.

A última

Ontem foi a última. Pela primeira vez, foi a minha última apresentação do ano.
Da última vez em que estive lá, ele ainda vivia (já no hospital, mas vivia). Da última vez que me recordo, dancei aquela coreografia com ele literalmente ao meu lado, e foi a última coreografia de ontem, a última coreografia do ano.
Foi difícil ontem. Eu o via em todos os cantos, eu o via tirando fotos naquele estande com os anjos, pois pelo que eu me lembre, da última vez ele tirou algumas fotos ali.
Últimos dias do ano, primeiras datas festivas sem ele. Ando mais sensível, minha tristeza/saudade se transforma em irritação, pois se une ao cansaço do ano conturbado. Eu preciso parar, preciso de uma pausa. Preciso fazer nada.
Ontem foi a última...
Ah, se eu soubesse que aquela seria a nossa última dança.